手三耳，

今年21歲 大學四年級

每天都感到焦慮 不安 對未來的害怕 

以及參雜著那一點點的期待

為了不讓以後可能會失意的自己忘記這時的感受所以寫下這篇文章

這時的我正在煩惱著

下星期要跟姊姊去台南玩但其實最近很窮只想省錢

去了台南還要採訪畢製進度之一的手手市集主辦人

去完台南之後緊接著上台北要上夏葛爾的攝影課

隔天繼續進行著畢製的採訪進度 以及參加相關活動

再來還是採訪但這是屬於TEDxTaoyuan的一部份 

在短短的幾天用盡榨乾的力氣把所有事情ㄇㄚ在一起

然後回來之後就是不斷的打逐字稿跟整理影片剪影片

接著很快11/9就要初審了 

然後11月中就是畢製的發表了

好那畢製告一段落 我從現在還在煩惱著有關研究所的事情

其實我真的很不想念研究所

但媽媽真的很希望我念

看姊姊念完研究所之後有了很不錯 自己也很滿意的工作

甚至成功地朝自己的夢想一大步一大步的前進

但我真的也不是讀書的料 讓我好痛苦

研究所背著是我媽的期待 不希望我這最小的女兒讓他失望

另一方面當然我對自己也是有那麼一點期待

選大學時笨笨的被學校騙進來 就這樣過了四年我什麼都沒學到 甚至不甘心

四年中寫了一次科技部的大專生研究計畫 指導老師跟我說我拿到研究所的門票了

參加了一次台北國際攝影藝術交流展 是售票的攝影展 

也得了一些小小的攝影肯定（ㄜ還辦了已半殘廢的粉絲專頁）

所以對自己要念研究所還是會有些期待 

於是決定要報考的學校是身邊的人不太能及的

開始擔心是不是高估了自己的能力

其實自己根本也沒多厲害 把自己捧太高了吧？

如果到時候是一大空洞 會摔得很痛呢

從國二那年

因為當時很想生很多小孩所以愛上芬蘭（堪稱教育世界第一的國家）（聖誕老人的故鄉）

在這幾年到處放話我未來要移民芬蘭

看了許多芬蘭的書籍（真的是各種類的書都看）

只要是有芬蘭國旗的東西我一定買回家

對芬蘭就是特別的敏感跟嚴重愛好

已經邁入愛上這個夢中的國家後的第五年

決定畢業後去一趟

媽媽也說 好啊 申請上研究所休學一年去芬蘭啊

於是前幾天開始在workaway上面看各種芬蘭的國家

一不小心

控制不好自己的心

就飛出去了啊。

滿腦子都是芬蘭芬蘭芬蘭 大湖大湖大湖 森林森林森林 底片底片底片

我那夢中的國家

那個隱居在沒人知的樹林間

只有我跟冰冷的空氣分子

閉上眼睛後我想起了那個有點後道 有點肉肉 長頭髮 一直對我笑的男生

這個男生進入我的生命中一年半的時間

給他打幾分呢 滿分一百 就給他98分吧

謝謝你對我是如此的溫柔 愛護 跟包容

接納我一切的不完美跟任性

那些不應該是你承受的東西你都原諒了我

關於過去

謝謝有這個現在的你

我開始擔心我出了國之後 我就再也回不來了

儘管簽證到期我被趕回來了

我知道我的心也不會回來

擔心我們之間的不是肉體的距離 不是那個可以計算出來的km或時差

而是那個話題無法重疊 想法無法互通的距離.....

怕到時候已經不是一個擁抱

或是坐下來一起吃一碗冰 溝通的時間

可以解決的了

我想現在的我們都想著一樣的未來

而且肯定我們的未來都有彼此

但現實就是這樣

好痛啊

我沒看見 但我想可能就像那面玻璃一樣

扎扎實實的被一個拳頭打破

給21歲的自己

妳不算太差 但妳還不夠好

控制好脾氣

不要再趕走任何該珍惜的人

做對得起自己的事情

穩穩的 鋪著未來給自己走的紅地毯

一切都會過的

到時候再來回頭看看這一切